如果一个人不爱你，你做什么都是徒劳。他没有放在心上。如此而已。
我不是怨，感情没有对错，也没什么好怨的。我也不是后悔自己做了那些事。我只是突然明白，也弱弱地看懂了一点爱情。
我把自己的故事说给洁听，我说着自己的切身体会。她不住地点头，我不知道她听进去了没有，很多我是故意说给她听的。我只能用自己的故事来启发她，让她从中去想通自己的故事，让她从我的故事中找到出口。
我认为这是帮她走出来最好的办法，我为自己的小聪明洋洋自得。我觉得她听进去了，她会懂的，尽管她一向固执。
我说我这次的爱情就像被蛇咬了一口（中了爱情的毒），我一开始不断地用手掐伤口、挤毒血（无数次想要说服自己果断离开），有人舍身用嘴为我吸了毒素（飞加他的Q问他，得来的答案已让我稍稍清醒），最后在医生的加工处理下把体内的所有毒素滤清（我们最后一次邮件往来他的坚决拒绝终于让我彻底死心），而后，是包扎，等伤口完全愈合（就是现在这个阶段）。
洁说可是伤好了还会留着疤，日后还会疼吗？我说一般结疤了再碰是不会疼了，当然痕是留下了，但会提醒你小心下次就不容易再被蛇咬。就算再被咬，也有了抗体，不会太严重。洁若有所悟。我不再言语。
后来我们一起去坐公交车。我第一次觉得坐公交那么浪漫。我和洁一块坐在一个椅子上，我坐在她胸前，她的下巴放在我的肩膀上，形似抱着我。我们没说多少话，但彼此都觉得很温馨。我抬头看着车窗外的花灯，久久凝视着那个沉睡的南国城市，突然发现我已经好久没这么细细地去体会世界的美好了。
才发现这么久以来，我的眼里只有他，心里，被他占了太多空间。常常是开心的时候不开心的时候都想到他，而后一句话都不想说，是长久的缄默和难过。
原来，他早已无限膨胀地遮住了我看世界、感受美好的视野，我的世界里没有他后，我才能这么清晰地看清楚所有围在身边的美，我才能让心真正自由地呼吸。
我和洁赖上了坐公交。故意坐超过一站然后才走路回去。真是个美丽的夜晚。
而后因为太晚了我便在洁的租室里留居一晚。
早上醒来接到的第一个电话竟然是婷打来问安的。说到底，我对她有点排斥吧。因为之前听M说好像她对他有意思，我就不太高兴了。心里还挖掘着她有哪些不好，比如她的嗓门很大，一点也不淑女，他才不会喜欢这样子的女生；比如她的性格像男孩子，大大咧咧；比如她应该没有我这样的文采？人就是这么傻，心里贬低着她来保全自己那脆弱的安全感，因为如果觉得她优秀或许他就会被追走。而今想想，她那种豪迈的女孩子应该是我喜欢的，我应该可以和这类女孩子好好称兄道弟笑傲江湖的，只是一度被他蒙蔽了心。如果他真的和谁好了，那又跟我有什么关系呢？即使他不属于谁，但也明明确确地不会属于我。而他，若真的找到了幸福，我也是祝福的不是吗？仍然希望他过得好。