我一直试图逃避,用沉默做最后的抵抗,心里对徒劳无益的结局来临看得清澈,却仍旧心口不一的做出始终不及的姿态,让我想逃的东西很多,妈妈耿耿于怀的司考成绩,爸爸的恨不成器,这次壮志踌躇却无疾而终的出行。再磅礴的序幕总应有延展开来的时刻,铺天盖地,惊心动魄的上演,而后或恢弘收场或徐徐落幕,我却怕只怕,有了序曲却再无下文,错只错,未能从一而终,仓皇的怯场而逃,只引来空寂中寥寥数声笑。越南旅游
第一次,一个人的远行,不在深秋,零五的初冬,苍凉的天气,和我的心。我也依然记得那个冬天,我站在空荡荡的楼道里,不停的跺着脚,试图赶走寒冷,我上扬的声线,你轻轻的哭泣。我说,我想把眼泪砸在你的手里,其实,我是想搂你入怀。我周而复始的做着同一件事,用漫漫的旅程淹没着等待,这么多年,竟没丝毫的长进。我并不退却,只兀自在原地踏着步。
以为长久的空白可以涤清思绪,但平复之后罅隙只是虚盖弥彰,反而一点一点的浮出水面。我开着写满了意识流的窗口,我很努力的一个字一个字看进去,可是它们拼命的往外逃,争先恐后。我带着一阵阵的烟气,穿梭在你和你的字之间。我爱你的字,像爱你那么多。也许空白真的是意识流的真谛之所在。
我想你在我身旁,看无声的海浪,和清扫时光的碎屑。浮生乱象中的轻歌曼舞,也只是用一刻的张狂,换一生的流连。
我去书店抱回大堆的书,冯友兰谈哲学,禅与园林艺术,华夏五千年名人胜迹,西方美学论稿…我腾空了床边的杂物篮,我抱着书日日无眠,我想起陪我选书的人鄙夷的口气,他拎着十几册一部沉过一部的书,却在嘲讽着我的贪心,我默默的笑,我又何必奢望旁人能体会书给我的慰藉,尤其是这样看轻了自己的时刻。想起初中闷头读尼采的岁月,因为太想逃避人们的鄙夷我也只是把头埋得一日低过一日。
我把旅行的照片设成幻灯模式,一遍遍的看。累及出心里的愤懑,我才写得出字,我叫嚣着说,我不想为了你们的期待而写,我写不出字,其实只能加倍映射出我的自卑和无奈。我等着喷涌而出的灵感,却只是想把很多东西更深的埋殁。成都旅游
我总是能记得一些时光的片段,它们容易被他人忽视,想来也只是为了能让我更好的镌刻。飞宁夏的那个清晨,我被高速上突如其来的堵车截在原地,进退不能,我从车里钻出来,朦胧着眼看远处田野尽头升起的太阳,光芒万丈,点染的红晕映透天际;在青海的最后一天,我坐着双层公车,在西宁不停的穿梭,抵制着阵阵晕眩的头疼,坐整天的车,喝下整盒的红景天口服液,我欺瞒着所有人,心里倔强的想继续往下走,车子又到终点,我从车子上层第一排的窗子看出去,日垂西山,西宁火车站倚着巨大的山体,嘲讽的逼出我的泪。
我亦知那时的苦撑也并不能代表我的胜利,亦知暂时的放弃也还可以卷土重来,却还是想从先人的慨叹中为自己的心妄自着色。
三十功名尘与土,八千里路云和月
又如何一别朱仙镇,不见将军奏凯歌
你跟我说,浓妆艳抹总相宜,我在心里默默的许愿,
我想我们的将来,浓墨重彩,永不落幕。
(巨大山体掩映下的西宁火车站)
(回家)
(亘古不变的黄色)
(沙壁边缘匍匐的我,沙湖)
(驼背上的我)